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2月10日 阳光很好 心情其实不太好 窗外阳光很好，眯着眼看太阳，突然间感到恍惚。
去医院晃了一下，外公睡着了，陪妈妈到超市买了点东西，然后就回来了。在阳台上晒着太阳，脑袋里想着很多事情。
昨晚看了《时时刻刻》，夜很深的时候看的，看得心疼。花絮说伍尔芙这辈子的写作都在向她死去的父母证明她的能力，姐姐说她活在两个世界里，一个是真实世界，一个是她的小说世界。故事里，理查的母亲想到死，可在最后一刻，她过来了，成为诗人的理查最终却过不来，从窗台跳了下去，伍尔芙最后也平静的走向河心，这是他们的选择，或是说他们别无选择。当理查对克劳丽莎说“我活着只是为了满足你”时，当伍尔芙在站台向丈夫大声喊叫着“I am dying”时，我迷惑了，人没有剥夺别人生的权利，可是人有剥夺别人死的权利吗？人需要无私的活着而不能自私的死去吗？
人总说“人不能活得太自私”，可真正自私的人又是谁呢？是被说的人还是说话人自己？那些看似为别人的事情可能终究还是为了自己。那么在爱情里呢，因为有了爱情的自私，所以有了背叛一说，人们总是说背叛者自私（背叛本身就是个贬义词，这不禁让我奇怪，到底是人们的道德标准决定了词性还是由词性决定的道德标准），可是如果真的不爱了，不让人选择重新爱的权利，真正自私的是那个被背叛的人吧。可是，人是感情动物，人是有感情倾向的，作为旁人，倾向不一立场也就不一了。感情世界里，没有那么多道德判断，也没有什么对错之分，爱没了，心变了，伤受了，都是活着的一部分。
11月12日 同类 同类
雨后的城市寂寞又狼狈
路边的座位 它空着在等谁 我拉住时间 它却不理会 有没有别人 跟我一样很想被安慰 风 停了又吹 我忽然想起谁 天 亮了又黑 我过了好几岁 心 暖了又灰 世界 有时候孤单的很需要另一个同类 爱 收了又给 我们都不太完美 梦 作了又碎 我们有几次机会 去追 我拉住时间 它却不理会 有没有别人 跟我一样很想被安慰 啦啦... 风 停了又吹 我忽然想起谁 天 亮了又黑 我过了好几岁 心 暖了又灰 世界 有时候孤单的很需要另一个同类 爱 收了又给 我们都不太完美 梦 作了又碎 我们有几次机会 去追 不晓得为什么爱 又稀少又昂贵 云在半空中 被微风剪碎 回忆也许美 可是正在飞走对不对 10月25日 无题 人与人交流真是件微妙的事情。是揣测带来说话的谨慎小心，还是谨慎小心带来更多的揣测？有多少人可以真的活得很自我，不去介意别人的揣测和评价，这是由性格决定还是由自信决定？
上帝真的很神，把人造成一个个个体还都不相同，它应该不希望人生活在一起吧，起码不希望人团结的在一起，所以制造了语言障碍，其实它多虑了，即使人们没有了语言障碍也不可能同心同德。人们需要生活在一起，因为一个人的力量太单薄，人们又需要保持距离，因为每个个体都有自卫意识，同时意味着有攻击意识，不管这种攻击是有意还是无意。人与人之间的关系变得微妙复杂，当出现母女，夫妻，兄弟这种包含天然联系的特殊关系时，前面的矛盾还会有吗？即使是母女都不例外，比如《茉莉花开》。人能为了这种天然联系舍弃自己的利益甚至生命吗？是不是舍弃了就叫伟大？不舍弃就会遭到道德观的质疑，因为这种关系天生就被定义了。即使没了这种天然关系，夫妻呢？前身也只是两个独立的个体而已，是不是在某机构登个记后就有了全新的定义，就从此可以不分你我呢？那些山盟海誓里的“失去生命也不可惜”是真的吗？所谓的“爱”真的有那么大的能量吗？可以大到足够让人忽略自己去保全另一个个体。如果我怀疑，是不是我“爱”得不够深或是很自私？……
思绪该收回来了，会想到这些只是因为很小的一件事，突然觉得跟人交流很难，不知道怎么把握。不知道聋哑人的世界是怎么样的，用手语或是文字这种缓节奏的交流方式会不会比起说话要好很多？ 10月10日 风筝&羊 看到章司变心，看不下去了。
昨晚聊天聊到很晚，聊他的一个同学，我暑假的牌友，有点大男子主义的小男生。故事很老套，一对恋人，男生在外地读书，女生在老家工作，当男生做好结婚的打算时，女生在家乡选择了一个“条件还不错”的男的。一样的剧情，不一样的主角，在身边已经发生多次，故事甚至惊人的相似。听到这样的事，往往第一反应会在心里反感背叛者，但是我慢慢觉得，这样的事情没有对错，作为局外人，这样的背叛其实可以理解。人都会向现实妥协，尤其是在没有足够的实力对抗现实时，妥协变得顺理成章。
他问我：你会吗？我说不出话来。那些片断又在脑袋里闪，然后定格在他赶到客运站的时候，眼泪竟忍不住的出来了，直到现在，我才明白自己始终没有释怀……多么向往娜娜那样的性格，可是我才是奈奈，我才是。即使讨厌了都不知道怎么改变，总对着朋友说要学着改变，原来改变是那么的不容易。
早上睁开眼睛，收到一条短信：“你就是个风筝，总得拴根绳子，一放手就会飞，有的女生是只羊，圈块地可以自己玩儿……我选择了风筝就不能当羊来养……”，我苦笑，我宁愿是只羊，一只简单快乐的羊。
想到今天评图时张雷的一句话：你想要很多，最后肯定什么都得不到；你只想要一样，最后可能什么都包含在里面了。似乎这句话也适合爱情领域。
我忙碌的生活，不去想很多，更不去要很多…… 9月29日 讲座整理 被老师放了鸽子，回来整理笔记。整理只能是对当时存留在记忆里的片断进行整合重组了，而当时的理解肯定是片面的仓促的甚至是错误的，很无奈，由于先前没有做功课，自己的知识储备也不够，所以这些理解的偏差应该不小。
PART1:以小见大。用了“小”“一分为二”“小与大之间”“内观”“互养”几个关键词。
关于“小”，有两句话印象深刻：“与其做不好大的，不如先做小的；与其做不好复杂的，不如先做简单的。”“坚持小的东西如果更接近真实的生活，我们该如何在大的事情中坚持小的东西。”王老师说他只做小的，他指的不是项目的规模，可能更多的是他从小处着眼的方式，他给我们看他做的一些实验性作品，两片高低不同的墙，一段有规律砌筑方式的砖墙……有张照片是一个奔跑中的小孩在经过墙时回头看的情景，他说他等了两个小时等到这个场景，然后觉得他做这个的目的达到了。如他所说，他并不说他要表达什么，他要表达的东西都在观者的理解之中。
关于“一分为二”，他用一句话解释了这个词：“老子曰：一生二，二生三，三生万物。我们不能做一，那是禅宗、佛能做的，我们也做不了三，我们只能做二。”很玄妙的解释，似乎还包含着某些人生哲理。在建筑师、教授、艺术家多重身份中，他也许更想作个匠人，一个能在作品中表达他的世界的匠人。他对设计活动和建造活动相结合的重视也反映在他对学生的培养方式上，他的研究生进去第一年都是在过施工图这一关，还有必备的一个条件便是书法，他认为书法能充分体现一个人的心手合一。这种对建筑的表达很沉稳，它落实到每个细处，不是停留在意识上，也不是在图面上，而是伸手可及的。
关于“小与大之间”，他不止一次提到“我做的每一个设计都包含着一个世界”。设计是“小”，世界是“大”，形式与手法是“小”，每一阶段对世界的看法和理解是“大”。“小”在“大”成为背景时一样可以很突出，“大”不代表大本身，而是指它有无限扩展的可能性。也多次提到“将建筑返回到现象中”，“我追求建筑的存在感”，“现象”“存在”这些充满哲学意味的词不绝于耳，我只能浅显的理解为他对于建筑的自然环境以及人文环境的重视与尊重，通过象山校园的实例，也看到他这种理念在建筑中的反馈。
关于“内观”和“互养”，着实对这两个词理解甚微，只能通过他举的瓷屋砚台等例子去揣摩，的确如他所言，我们在大量的现代电视、广告的视觉冲击下，感观已趋于迟钝甚至麻木，已经不会在自然和生活中捕捉闪光点了，那些看似平常的角落、街道、植物、动物，我们对外的控制变得繁杂，对内的审视却愈加苍白。
PART2：《透视王澍》
“请问王老师的血型？” （黑线） “B型”
“请问王老师平时去不去足疗啊洗脚什么的？” (满场哄堂大笑） “在威尼斯的时候，每天要走很多路，那个时候特别想……”
“请问王老师有没有什么养生之道？” （继续笑） “……爬山，散散步……”
…………
诸如此类，长达一个半小时，极尽八卦之能事。
PART3：《06建筑事件回顾 欧洲X中国X日本》
依然是访谈的形式，谈了建筑竞赛和投标的情况，近两年欧洲的建筑面貌，建筑师的社会责任感，2010上海世博会等等。有几句话印象深刻。
“当你质疑或迷惑时，就去做，在做的过程中你会学习到和获得更多。”
“你认真思考的每一次设计都不会白费，它会在将来的某一天以另外的形式帮助你。”
“一个城市的主体是由大量的老建筑组成，不会有太多新建筑。”
“建筑师与工匠在一起研究和工作，使最后的成果脱离任何一方都无法到达的精确程度。”
雨下了一整天，突然怀念起“嘉禾一品”的粥，暖暖的，适合雨天。出去找粥喝，顺便拿昨天订的碟。 9月26日 东拉西扯 突然想写点什么，又不知从何起。
开学才一周多，似乎过了很久很久。没有想过我的研究生生活会是这样一个开头。忙碌是预想中的，与同学的相处却比想像的容易。没有任何矛盾冲突的地方，大家生活在这20平米的小屋檐下其乐融融。虽然没了原来的乖张和随性，或者说是放肆，却也多了份学生气，大家聊聊设计聊聊老师同学，日出而作，日落而息，紧张而充实。也有走得稍近点儿的，可以谈谈电影和感情，这样就够了。
来到这里，才发现自己开始在乎起原来的朋友来，偶尔会特别想找她们聊聊天，可真的拿起话筒，却不知道该打给谁。猪猪，太远了，还要算时差；皮皮，忙得要死，估计剩的时间她们家戈丹都不够分的；甘子，也忙，可能还在冲击她的下一个升职目标；刘亮，倒是闲，可是太不适合聊天了……所以，最后所有的话还是憋在肚子里等着烂掉。其实烂在肚子里也好，我知道有些事情别人说多少都没用，我用脚趾头也能想到她们要说什么。最后的最后，还是得我自己看清楚，清楚到可以说出跟她们一样的话。
经常会做一个梦，忘记了梦的内容，就只抓住了那个感觉的尾巴。似乎看到很多重复的情景，自己在寻找出口，然后就只剩下醒来时的心怦怦跳的声音，那是不安。生活有时候就像个玩笑，转了一大圈似乎又转到了原点，总能遇到那么多的似曾相识，它们在不经意间翻出我掩埋在记忆深处不愿触碰的片断，提醒我有过的那些曾经，不知道这是我的庆幸还是不幸。
说了许多，也只是说给自己听而已，我知道，生活始终是在向前的，不是转圈，我也知道，自己能一直朝着对的方向走下去。 8月14日 798之行 周五，我去了798。
周六，我还是在798。
没想到吧？我也没想到。从家里去一趟798要坐30多站的公交，我还不至于那么执着，天天往那里跑。第一天，当然是怀着满腔的好奇不辞辛劳长途跋涉到那里，第二天则是在见小姨和表妹的时候，她们被我的一番介绍说动了心，于是，又去了一趟，这次是驱车而往了。两次我都觉得很值得，似乎那里每时每刻都在发生变化，所以每次去的感觉都会不一样，也许就如一张海报上所讲：生活的方式本身就是艺术。
  这里给我的感觉最特别的就是——自由！艺术家是自由的，来欣赏艺术的人亦是自由的，你可以自己选择参观路线，可以随心所欲的记录任何一个你喜爱的片断，你可以随性而憩，也许在你休憩的地方你一不小心就会发现一个新的作品，真的是到处都充满艺术，就看你有没有一双善于发现的眼睛。
墙上到处写着“一毛钱双年展”，脑中似乎还能浮现当初双年展时的热闹情景，艺术家可能会很本能的排斥商业二字，所以这里的一切都尽量回避“钱”这个字，就连唯一一处能看到钱的地方也只是在“长征空间”募捐而设的募捐盒，盒子前面放了一叠明信片，一元钱一张，即便这样，募捐盒旁也无人看守，一切都凭自愿。我很意外的发现两张俄国构成派塔特林的代表作，于是高兴的往盒子里投了两元钱。 胖小涛一直很奇怪艺术家靠什么维生，我想，能在这儿租这么大的房子布展的艺术家应该都已经不考虑生计问题了，更多的艺术家还处于地下状态，他们才是真正要愁吃穿的人吧。
给我印象比较深刻的是798时态空间，可能也是整个大山子艺术区最具代表的，连续的弧顶空间在这里展现的很清楚。净空高，为空间的划分提供了很多可能；弧形顶，使空间设计充满了更多趣味；大天窗，更是展厅必不可少的元素。我想，这些条件都成为艺术家们选择这里落脚的因素，并不完全是偶然。楼上的三个休息厅之间因为层高限制只有半人高，所以每到另一个厅都得把腰弯得很低钻过去，正因如此，休息间的似密性显得那么自然，懒懒的窝在沙发里，这个厅就全是你的了，可以看看楼下三三两两参观的人，也可以抬头看看大天窗外的云朵。脚下的咖啡厅放出舒缓音乐，让人想美美的睡上一觉。
拍了很多照片，但是懒得找网上的相册一点点传了，所以全部放在了相册里面，后面附上小小评论，看起来更直观。
798，我一定会去第三次的。
8月7日 想家了 天天一开页面就满眼叉叉，一看见叉叉我就不想写字。今天总算更新完了，新页面用起来确实方便一些，起码屏幕显得更大了。
今天开QQ惊闻一位同学的母亲前几天去世了，想安慰下他，可是想了老半天也只想出一两句话，实在不知道该说什么。做毕设的时候就知道他母亲病危的事，但后来手术成功，一切好转了，我还清楚的记得毕业前的某个晚上我和他在东湖边聊天，他说希望母亲逃过这一劫后能多活些日子，没想到两个月不到，就走了。我也清楚的记得我那天对他说，伯母一定会好的。祝福终究只能是祝福而已。
前几天还在劝una别跟她老爸吵架来着，还说想尽孝时说不定还没机会来着，现在就听到了这样的消息。这两年虽说没怎么气爸妈，可以没尽什么孝心，经济没有独立，也没有常在家陪他们，这个暑假在家为数不多的几天也都奉献给世界杯了，每天都是天亮了睡觉，中午起来吃饭，即使是这样他们也不唠叨我了，还买了堆鸭脖子冰淇淋给我当夜宵，这次过来票都是爸给我买的，要放在以前他不摆臭脸就算好的哪还会去主动给我买票？他们都在改变着疼我，我却一如既往的不孝顺。
想家了！ 7月19日 《女友》记 如果减肥这件事超出了我的能力范围，需要我付出过雨痛苦的代价，带给我无法承受的烦恼，那么我何必一次次在心里自责与较劲？既然知道我无法克服对甜点的骨质爱好，那我干脆怀着愉快地心情享受他们好了，而不是怀着痛苦挣扎于矛盾把它们咽下！ ————8月不减肥
我知道每个人的生命只有一次——以前我想如果一辈子只爱了一个男人，到生命结束的时候，会不会后悔？觉得自己很亏？那个时候，我还没有深爱过任何一个男人，我把爱情理解为女人的战利品，总觉得一个女人又越多的男人爱，就越幸福，就越没有遗憾。但是，现在我不这样想了，因为只有当你深爱过一个男人，千百次在他肩上哭泣，你才能感受到自己对生命最真诚的眷恋，你也才会真正懂得什么叫珍惜什么叫安慰什么叫爱。 ————让我的泪落在你肩上
我终于明白原来他是用它的方式在爱我，即使一直没有烛光晚餐的浪漫，没有999朵玫瑰的奢华，但有一个人暖暖的住在心里，让我心甘情愿，就这样陪着他走，直到岁月的尽头。已经足够了，我感谢，真的。我的爱，在岁月的沉淀中慢慢深厚起来，我相信终有一天可以在晚霞的余晖中，牵着爱人的手回家，深吸一口包含人间烟火的空气，面向大海，春暖花开。把日子过得婷婷袅袅。
你的信中提到一句话让我很不舒服，你说你男朋友从没想过来你的城市，我不了解为何他如此绝对，好像有一点大男子主义。为什么呢？既然他爱你，他又不是那个城市的市长，有什么不可能的呢？我想一个真正对自己有信心的人是不会恐惧环境的改变的。
两个人把“爱情”放在人生优先级的位置不同，就无法对等的付出。也唯有不对等付出的爱情，付出比较多的一方，才会有“牺牲”和“妥协”的感觉。也许，换个角度来说，牺牲和妥协，是爱情里很高尚的情操，但并不值得特别鼓励。唯有在双方都很珍惜彼此的付出，而且抢着要补偿对方所受的苦楚和委屈时，牺牲和妥协才有意义。 ————爱我就到我的城市
尽管我一次次说服自己拒绝这本杂志，因为每个月的2x6,00元可以做很多别的事情，可是最后的最后，我只想对自己说，我宁愿从饭卡里克扣这两个6.00元也不愿意再承受那种心痒痒的感觉。它有关我短暂的情绪和长久的人生态度（很严重的说）。
呵呵！ 6月20日 迟到的祝福"我喜欢他的手，那是一双充满了情感的手，几乎成为独立于他这个人以外的另一个生命。天冷时我把手塞在他的手里，他会说: 呵！哪里来的小冰块！然而他一点也不嫌弃小冰块，他会一直紧紧握着它，把它手上的暖热气息传递给我，直到我的手也有了他手上的温度。 在那个下雪的夜里，他喝醉了，话变得多起来。他忽然问起了我最大的梦想。我说我最大的梦想就是去上次那个有泉水的小镇捉蝌蚪，并且一定要在河边野餐。他笑着说好，他说他最大的梦想就是在河边给我煮野餐。 那时1982年的冬天，我四岁，他31岁。 他没像平时的那样趁机教育我，反而配合我讨好我，顺着我的心意说了很多好话。可我知道他之所以这样说，是他害怕我，他害怕这个四岁的小女孩不开心。因为每次他喝酒她都会生他的气，他怕她又噘起嘴对他说：你喝醉了！我以后再也不理你了！ 喝醉的他是那么软弱，对我没有任何办法，只能一再地服从、让步。他胆怯的逗我，卑微地哄我，生怕惹着了我。这个男人就是我的父亲。如今我已经快到了他当年的年纪，他当然也老了。他仍旧有点儿怕我，怕我忽然噘起了嘴，对他说：我以后再也不理你了！ 其实，我知道，他对我所有荒谬的帕，都是缘于他对我无限的爱。 他是一个普通的男人，一个比我年长27岁的老男人； 他是一个怕我的男人，一个对我没有任何要求只要我幸福的男人； 他是一个每月只赚2000块的男人，但他在我心中是一个伟大的好男人； 他是我的父亲。
这是我父亲节的第二天看到的一篇文章，没有华丽的词藻，如涓涓细流流进我心里，让我有把它记下的冲动。 前年，在我有了父亲节的概念时已经是九月的秋天； 去年，我用我生平第一次靠自己赚到的钱给父亲买了一个钥匙包； 今年，我提前一周致电父亲送祝福因为我怕到了那天我会忘记。 果真，我忘了，在无数根线条的剖面图中忘得一干二净。事后，想写点什么来纪念，却久久无法提笔，无从开始。对于父亲这个字眼，似乎太过熟悉，熟悉得近乎陌生。 我的一个好朋友非常敬重她的爸爸，几乎是种崇拜，我总开玩笑说她有恋父情节。其实，说的时候自己心里有微微的酸。是的，对爸爸，我从未有过那种崇拜。在我眼里，他是一个很普通的男人，甚至，在这些普通中有很多不满，好面子，好胜，固执。因此，在家时，往往能听到我们大声地争执，有时甚至会翻脸，好久都不理对方。小时候，每当人家问我喜欢妈妈还是喜欢爸爸，虽然我嘴巴上说都喜欢，其实在心里还是会喜欢妈妈多一点。长大离开家了，吵架的机会少了，偶尔才会想是不是因为我们太像了才会这样，都是不服输的人。 他从不会温和的表达他心底的担忧和关系，而我，也不会去想那些严厉的话语背后的含义，我听到的，永远都是他对我的不理解，是我的委屈。气的时候什么狠话都敢说，摔门出逃的情况也有，但最后只要有一个台阶可以下，通常先迈步的都是他。 他也曾当着我的面感叹为何我不是个男孩，不然他可以把我调教得好得多等等。“那你就当没生过我！”即使这样的话我也觉得不足以表达我的愤怒。可在外人面前，我永远都是他最大的骄傲，几乎所有的亲朋好友都跟我描述过别人一提到我时他脸上那种幸福的表情。 在外面遇到任何大小的困难，我几乎都不愿跟他讲，因为他一定一定会把我数落一番说我多没用，所以我绝不自己去碰灰。但我知道，他会通过妈妈和我的朋友等等各种途径打听我的近况，他也一定会使出浑身解数（尽管他的力量很有限）帮我解决问题。 他烧得一手好菜，每次在满足我的味蕾时都不忘了忧心忡忡：你以后自己出去吃不惯就是我的罪过。他写得一手好字，会一边在我的生日簿上留言一边叹息我没有遗传他的基因。他具备巨蟹男子的细心，他的抽屉永远是分门别类，井井有条，因此有我回家的日子，他觉得是整洁的末日。 他是个再平凡不过的人，一辈子没做过什么大事，他把他全部的热情和能量，都释放在这个家和他唯一的女儿身上。对于他，我说不出是一种怎样的复杂心情，但现在是感恩且感动的承受着。他的爱，就这样温暖着我的前路，还将温暖我的一生。 祝福爸爸！ 我回来了 年少的轻狂 6月10日 看病记！电脑突然罢了工，任我软硬兼施他就是不好起来，屏幕的分辨率低到让我怀疑自己有色盲的嫌疑。无奈之下只能搬救兵过来，楼下一群没事干的大妈们又是学生证又是登记难为了我半天才肯放人进来。结果，一个下午，这位传说中的高人也对我这奄奄一息的半个老公没辙，最后只说了一句：不是显示器就是显卡的问题，我差点当场气绝。 经过了超级郁闷加暴饮暴食的一晚后，我抱着电脑准备去电脑城，可走了半天也没看到一辆的士的影，我的胳膊酸的啊，一边咬牙切齿一边在心里头骂：再这么折腾我我就把你休了，我们离婚！ 我去找一新的，找一比你好十倍的，又好看又顶用的！ 一个长得还算忠厚老实的男生像医生般对我的电脑做了全面细致的检查并在每一项检查前对我进行了尽可能简单的解释，最后他神情凝重的告诉我：显卡挂了。那表情似乎还加了句：我很遗憾！我的心哪，那个乱啊，我切切诺诺的说：那……那……能修好不？ “我试试” “那就试试吧” “不过希望不大” ……等待…… “小姐，不好意思，主芯片坏了，我们修不好。“ “……“ “你可以看看我们这儿有很多很好的……“ 我就像进了医院，医生说要治你就得治，除非你不想活了，我好歹也要活完这个月啊，我学了四年不能栽在最后一个设计上啊，我咬牙： “换！“ 戏剧性的变化发生在他帮我换好后。 这次换他切切诺诺了： “小姐，你看，你这个显卡对你来说也没用了，可是，他对我们来说还是宝贝的……“ “你不是说他坏了么？“我完全不知道他葫芦里卖得什么药。 "是主芯片坏了，可另外几个芯片还是有用的，你看，你拿回去也是放着，不如，不如卖给我们吧。“他的眼神看起来怎么那么无辜，好像他做了什么错事。 我看了他一眼，又看了他一眼，他就那么盯着我。 我投降：“好吧好吧，你们要就拿去吧！你开个价。“ “20块！“ 我再次气绝…… 我还是拿着那二十元抱着我大病初愈的“老公“出了门，上了的士我还在想：我把我老公的器官卖了？卖了二十块钱？ 最后那二十在我手里还没揣热就给了司机。
6月7日 最爱麦兜！我们没日没夜的坐在电脑前cad,3d,photo，面色枯黄，神智恍惚，直到他——麦兜，这只可爱的小猪的出现。 我们迷恋他的眯眯眼睛，迷恋他的小胳膊小腿，迷恋他略带沙哑的声音，迷恋他简单的逻辑和单纯的执着，迷恋他的一举一动，片子看了一遍又一遍，没空看了就听，一边画着无聊的线条一边因为他哈哈大笑，那是一段简单得不能再简单的日子，也是一段很开心的日子。 看完了听完了就开始学，四个好姐妹都互相封了名字，一个麦兜一个麦太一个麦唛一个麦炳，呵呵，我居然成了那个麦太，仔细想想还是挺合的，只不过没那么八卦了。 最最最最喜欢的还是pizza，可爱到让人心疼的声音，那么干净，像初生的婴儿般脆弱，让人忍不住的怜惜，可惜链不到她的声音，以后慢慢找。 前几天好朋友来玩，又陪她复习了一遍，觉得每看一次感觉都会有点不同，不过每次都会觉得自己看不透，里面好多无厘头的片断让人笑过后都涌起淡淡的忧伤，很佩服作者能用这样一颗单纯的童心去演绎某些现实的悲哀。 原来不太爱看动画片，可能小时候太乖了，妈妈总不让看电视，说对眼睛不好，结果现在眼睛还是很不好，也可能被国产动画片毒害太深，导致丧失了热情。反而是到大学后，受到寝室姐妹的感染经常会找些来看，最主要的是我发现动画片是最适合在吃饭时看的，时间刚刚好，笑一笑还有益于开胃，又不像电视剧那样有很强的连贯性，让人放不下来。 麦兜语录- - 大人和小朋友都喜爱麦兜儿、麦唛，他们都被麦兜、麦唛那既深奥又幼稚，既忧郁又乐观的故事感染，也触发了各自不同的想像。趣味盎然的《麦兜故事》中到处弥漫着浓浓的香港风情，窄小的高楼，贴满街边的小广告，小人物的快乐，温馨的回忆，苦涩也是淡淡的。 麦兜语录 大难不死，必有锅粥。 臀结就是力量。 猪还有一猪兜。 肉不琢，不成饼。 天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。 |
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