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1月22日 放假了 今年要在北京过年.窗外阳光灿烂,屋里很暖,可以只穿一件T,这让我有些不适应,恍惚间就忘记自己在过冬.
锅里煮着粥,可能还要煮很久.我无聊的在电脑前打开久违的space,一个个看链接的朋友,点着点着就闯到一个陌生的地方,我不知道自己为什么要紧张,像误入别人的私宅般,网络难道不是开放的么?可,为什么我的手在微微颤抖?我看到那几个熟悉的字母看到那熟悉的身影,我迅速的点了屏幕右上方的叉,逃出了那个房间...
可以没有过去吗?可以只笑着向前看吗?可前方也会成为过去的不是吗?
7月15日 彩排眼泪竟然忍不住的掉下来，明知道是错发过来的信息，还是故意问成“是谁发给你的”，因为想确认其实就是他自己发的。此时，他一定好紧张吧，明知道无法挽回却还让我装作没看到。一直以为这样的话会在很遥远的某一天他会手捧玫瑰和指环深情款款的对我说出来，现在却是这样平实的一句话。我也不知道这泪水是为了什么，就是有那么一点点无措的掉下来，等我真的毕业那天，我还会收到这句话的，对吗？现在只当是个小小的彩排，一定会有正式演出的那天，对吗？
想记住这个时刻——2005/7/15 21：35 6月18日 这是怎么了？你说你要收拾东西 你说你收拾完了太累就睡着了 你说你吃完饭要踢球 你说你踢完会给我电话 这场球，从六点多踢到十一点多 直到现在也没踢完么 我不问 我就是不问不问不问 问的次数已经太多 我不想知道答案 不是我不想坦诚 只是我讨厌那种明明难过得要死却总能听到合理理由最后只能点点头的感觉 非常非常讨厌 你总有一千个一万个理由来解释 如果我不接受就会给你带来委屈 可怕的是 不是你觉得委屈 是我觉得你委屈 我画图我看电影我听演唱会我喝水我发呆…… 我努力的做了好多事情可我还是停止不了去想 为什么 为什么变成这个样子了 我在跟你较什么劲 我在跟自己较什么劲 D说：断了千军万马的后援，只换来者一个人的加盟 这千军万马是自己心甘情愿的断的 不是么 最后 你要么继续盟约 要么 孤军奋战
6月17日 坚强着，脆弱着……三段式的短信： 中午：吃饭了 下午：吃饭了 晚上：困了，晚安吧 我也训练着自己的独立性，不在任何无聊的时候打扰他，尽管我看起来无聊的时候是那样多。 这样下去会是怎样？ 习惯这样会是怎样？ 不是我不倾诉，我把我的所有心事都写在这里，写给所有认识的不认识的人看。 就是他不看。他没有空看，我知道。 从此，他没有空的时候，将成几何比例的增长。 我呢，会越来越独立吗？会真的变得心底的依恋思想的独立吗？那样的我会不会很可怕？ “越来越坚强的背后是越来越脆弱。”这是今天谁对我说的话。 睡了。睡觉是件幸福的事情。 6月15日 劫！下午踩着点去上课，给老师看方案。除了入口电梯的位置和车库的小小问题，其他基本都通过了。办公入口的处理还被小小称赞了一番，心里偷偷美了一下。 然后约了皮皮去门口吃“土大力”，要了最喜欢的石锅拌饭和大酱汤。七聊八聊就聊到感情上了。她说了一句很在理的话：谁是最初打倒你的人，谁就是你那个过不去的劫！这句话似乎能解释身边很多的感情故事。所以没有劫的就能过去，遇到那个劫的就怎么也过不去了。 我明白，我不是他的那个劫。我明白，他就是我的劫。 当有一天我们不能在一起时，我可能就过不去了，而他呢，还是可以慢慢淡忘，开始新的生活。而他的每一次出现，都会让我的劫数多一次。我是不是终将过不去？ 我知道，这些话他是不允许从我嘴里说出来的。他对于我们的未来充满着七彩的梦想。我也会做梦，但做着做着就会被某些东西缠得喘不过气来。有些日子似乎总是看不到尽头，那些最平实的愿望都变得不可触及。于是只能使劲儿使劲儿将它们埋在最下面，用所有别人编造的自己编造的理由将它们埋在最下面，告诉自己很幸福，告诉自己知足才会快乐。 今天送首歌给自己好了。 6月12日 这样算不算长大一点点？痛，痛到说话的力气也没有了。 在食堂晃了一圈一圈又一圈，买了白粥，只能叫清汤米粒，算不上粥。 突然就想家了，想妈妈熬的粥，放两片青菜在上面，好香好香。 想来，自己还是个没长大的孩子吧，受不得委屈，不想一直这样。 所以，要学着长大。 所以，今天不发脾气。 尽管，扮演发脾气的角色的那个人一直都是我，但往往最后选择妥协的那个人也是我。 同时也明白，行动的力量一定比言语来得有效。 不是要夸大自己的付出，仅仅是不忍而已，不忍他为难。 现在这样说出来，也是对自己的怜惜了。 我不发火我不抱怨，我只是找一个小小的出口，稍稍宣泄一下。 希望你不要看到……
6月11日 加油
发首歌鼓励一下。 不换 歌手:万芳 专辑:不换 不知道该是直走或左转 想念你钻进被窝说晚安 该睡了今天身体不舒服 今天宿舍停水了 今天爸爸来了可我没见着他 今天他们吃散伙饭 他说他醉了 他说让我放他一天假 他说让我自己好好睡觉 他说…… 他后来说什么我也听不大明白了 我只好不停的“好““嗯““哦“ 我有哪一天没有放他的假 我有哪一天不是自己好好睡觉 我是该睡觉了 睡觉了 6月6日 music歌手:陶喆 专辑:太平盛世 我一直都想对你说 6月4日 窝没了走了，短暂的幸福走了，现在的他应该在火车站熙熙攘攘的人群中等着检票吧，没敢送他到车站，那种在站台上分别的日子太多了，不想又去重复。简单的一个拥抱就转了身不再回头，咬咬嘴唇不让泪流出来，回到寝室，同伴正在看动画片，爽朗的笑声冲淡了好多伤感，明天，又该是新的一天了，该用新的心情去面对了。 那个小窝没了，回到这个大窝，变化不大，可窝里的人变化还是挺大的，有的又添了新衣 ，有的剪了头发收拾了心情，静静看了一个室友的日志，满满的照片，都是大头贴，有她自己的，也有她们一起的，笑得都好开心，好久没有看到那么开怀的笑容了，不禁有些许遗憾，这些日子没能和她们分享快乐，这也印了那句老话：有得必有失！没所谓了，以后补。 看着她的那些个人秀，觉得女生就是应该这个样子，充满自信，会为自己找寻快乐，有时候快乐就在你的背后，就看你愿不愿意转过身来，自己想要什么样的生活就大声的说出来，何必在乎别人的态度和看法。 还有十分钟，火车就要开了，一晚上的时间就可以把他带到1250公里外的地方，自己也惊讶，这场恋爱居然已经谈了四年了，而这次也是聚得最长的一次，25天。有时候心态也会不平，就哭就闹，结果还是继续，但我始终相信，老天是公平的，夺走你的一样东西，一定会还你另一样，虽然我还不知道他还给我的是什么，呵呵！ 这种聚少离多的日子也许还要持续好久，也不知道自己哪来的勇气敢作出这样的选择，并不是对我们的感情那么有信心，可以经历长时间远距离的考验，只是……只是……始终不愿意让自己的学业在感情面前作出妥协，也许太过自我吧，可是我想，不管在多么以后，我们的感情有多好，我们都是两个个体，我们都应该清楚自己想要的生活并为之作出努力，如果我们能一直好好的，那是命中注定我们应该在一起，如果不能，那么，我们还是能好好的，各自好好的，是的，就算是一个人，也要好好的。 有点遗憾，这么多天也没有为那个小窝拍张照留个影，只是在今天走之前匆匆在手机里留了两张，住了这么多天我们也没有拍一张照片，不知从什么时候起就不爱照相了，特别出去玩的时候，总觉得一照就显得刻意了，认为玩的时候体会的是心情，不应该被照相打扰了，长此以往，现在一对着镜头就好像得了面部神经麻痹，僵硬得不行。那就用文字纪念吧！ |
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