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5月27日 中国，加油！5月12日14点28分，我在由成都飞往拉萨的空中，5000公里以下的地面被震得面目全非，13亿中国人从此牵挂一个叫汶川的地方......
5月27日08点30分，奥运圣火在南京传递，我不在现场，但我似乎可以听到鼓楼如雷般的吼声：中国，加油！
愿祖国强大! 1月30日 闲言碎语 身体像被抽干了一样,白天渴,晚上渴,醒着渴,睡着了也渴.
每天都能睡到太阳晒屁股,真好.是真正的太阳晒屁股.
爸妈成了名副其实的灾区人民,不能跟他们共患难,我不孝.
revit学起来怎么那么费劲呢?铁了心的跟它干到底,死磕.
看了《致女儿书》,发现人温和时就是比暴躁时可爱.
意大利面实在不好吃,不管是自己煮还是在外面吃.
发现自己挺作的,没事就折腾自己和别人,折腾到都郁闷了算完. 1月24日 我爱糖葫芦 超市出口,有卖糖葫芦的,一串两块钱,十个通红的山楂,去了核的,裹了亮晶晶的冰糖,顶上还有薄薄的一小片.我举着我红扑扑的糖葫芦,戴着我的小红帽,北风呼呼的吹,也不能阻止我吃糖葫芦,甜,甜到心里... 1月23日 我是你的XX 继竞赛后又一次失眠,眼睛闭着脑子却越来越清醒,厨房的门被风吹得哐当哐当响,越是不让自己听越是在等待它下一次哐当.翻来覆去直到天空开始泛白,打开手机,时间显示为6点03分,闭上眼,努力让自己大脑空白,不知过了多久,听到厕所有动静,接着有关门的声音,大概9点了,隔壁的出门都是这时候.再后面就没印象了,估计是睡着了,11点14分,手机响了...
<<我是你的XX>>,李小葱同学的新歌,还没听过,歌名有点意思.
XX,无法定性的代号.
我是你的XX?!呵,笑自己. 1月22日 放假了 今年要在北京过年.窗外阳光灿烂,屋里很暖,可以只穿一件T,这让我有些不适应,恍惚间就忘记自己在过冬.
锅里煮着粥,可能还要煮很久.我无聊的在电脑前打开久违的space,一个个看链接的朋友,点着点着就闯到一个陌生的地方,我不知道自己为什么要紧张,像误入别人的私宅般,网络难道不是开放的么?可,为什么我的手在微微颤抖?我看到那几个熟悉的字母看到那熟悉的身影,我迅速的点了屏幕右上方的叉,逃出了那个房间...
可以没有过去吗?可以只笑着向前看吗?可前方也会成为过去的不是吗?
2月10日 阳光很好 心情其实不太好 窗外阳光很好，眯着眼看太阳，突然间感到恍惚。
去医院晃了一下，外公睡着了，陪妈妈到超市买了点东西，然后就回来了。在阳台上晒着太阳，脑袋里想着很多事情。
昨晚看了《时时刻刻》，夜很深的时候看的，看得心疼。花絮说伍尔芙这辈子的写作都在向她死去的父母证明她的能力，姐姐说她活在两个世界里，一个是真实世界，一个是她的小说世界。故事里，理查的母亲想到死，可在最后一刻，她过来了，成为诗人的理查最终却过不来，从窗台跳了下去，伍尔芙最后也平静的走向河心，这是他们的选择，或是说他们别无选择。当理查对克劳丽莎说“我活着只是为了满足你”时，当伍尔芙在站台向丈夫大声喊叫着“I am dying”时，我迷惑了，人没有剥夺别人生的权利，可是人有剥夺别人死的权利吗？人需要无私的活着而不能自私的死去吗？
人总说“人不能活得太自私”，可真正自私的人又是谁呢？是被说的人还是说话人自己？那些看似为别人的事情可能终究还是为了自己。那么在爱情里呢，因为有了爱情的自私，所以有了背叛一说，人们总是说背叛者自私（背叛本身就是个贬义词，这不禁让我奇怪，到底是人们的道德标准决定了词性还是由词性决定的道德标准），可是如果真的不爱了，不让人选择重新爱的权利，真正自私的是那个被背叛的人吧。可是，人是感情动物，人是有感情倾向的，作为旁人，倾向不一立场也就不一了。感情世界里，没有那么多道德判断，也没有什么对错之分，爱没了，心变了，伤受了，都是活着的一部分。
2月7日 放假这些天 似乎到今天才又想起来我还有个space。
回家一个多星期了，大脑几乎一片空白，不知道自己都干了些什么。似乎睡了很多觉，看了一些电影。这几天倒是过得比较有规律，上午看望爷爷，他老人家生病了，抽空给表妹讲讲数学题；下午就往医院住院部跑，外公也病了，他老人家想听刘心武讲红楼梦，于是我在家下好了每天用本儿带到医院放，一天放两讲，然后在医院随便吃点儿，陪妈妈说说话，妈妈在医院守了一个多月了，我都无法想像在病房里有多无聊，还要忍受隔壁病房不停的传来喊叫声；每天从医院回来就差不多八点了，然后上上网看看电影，一天就算完了。
直到现在，我才开始慢慢明白爸妈那一辈人有多不容易，或许，我能分担的就是多陪陪他们，尽管我做不了太多事。本来说要学做菜的，这几天也只被允许在旁边看，明天要和爸爸一起去买菜，早起，早起，一定要早起…… 11月23日 结束 一觉睡到了下午五点，醒来时不知道自己在哪儿不知道外面是黑是白甚至不知道自己是谁，慢慢的，慢慢的，恢复记忆…… 这个设计终于可以告一段落，已经不记得自己熬了几个通宵了，似乎这十几天都没有好好睡过一个觉，她们说我在毁自己，我知道错了，我要回归组织。 那天和胖小涛聊得不愉快，他很生气的指责我是不会将工作和生活分开对待的人，他说这样的人只会让自己的生活一团糟，我很大声的反驳：工作量放在那儿，不占用别的时间根本就不可能做完，那你说我能怎么办？其实我知道是他说到我的痛处了我才会那么大声，我是嘴巴上不服气。不可否认这段时间我的生活很糟，不能正常吃饭正常睡觉，水分不足睡眠不足，自己都觉得自己在慢慢干涸。我似乎真的没有学会好好休息好好工作，没有学会在适当的时候“放一放”，没有学会平衡自己生活的各个部分。 猪，其实我好希望能像你一样，能放下脚步，慢慢的走一走，看一看身边的事物，我每天不停的不停的往前赶往前赶，赶向一个我不知道目的的地方，我心里很没底气，有时候觉得身边的空气都是稠的，呼吸困难，好想逃。我心里堆了好多东西，无法释放的东西，突然很怀念本科那个好哭好发脾气的我，现在才发现会哭真的不是件坏事。现在的你，能开心的大吃大喝，能好好散步好好听歌，就很好，真的，你一定要好好的。 11月13日 想睡觉 睡不到 又是一夜无眠，方案虽已大体成型，当心里仍忐忑不安，不管最后老师怎么评价，只能说我尽量在做了，至于水平问题，是客观存在的事实。也许现在开始才是真正的赶图开始，还有一周，一张像样的图都没有，不拼都不行了。还有一个小时就要上英语课，还有听力考试，下午要选下一轮设计的导师，晚上有王群的课，今天一天都崩想睡了。真怀疑自己是铁打的。
昨天给甘子电话贺生日，聊了好久。虽然平时联系很少，生活也没有交集，但是她对我的了解似乎一点都没少。我们这么多年都没在一起，难道我性格一直没变过？挺奇妙的！
本来有些话要说的，脑袋转不动了，算了。 11月12日 天上掉馅饼，不是我的 胖小涛说他昨天见到李小葱同学了！
说是在swatch新品发布会上，某媒体朋友把邀请函转赠给他了。说他和她最近的时候只有四米，说她就是一个小孩，说她瘦得跟个杆儿样，说她待人很谦逊，说她穿了什么手上带了几个戒指唱了什么歌……等等等等。这是什么世道啊！老天爷怎么就学不会合理分配机会呢！不平衡！心理严重不平衡！最痛恨某些人捡到天上掉的大馅儿饼，还一直显摆显摆显摆。恨得牙痒痒！
明天又要选课了，又要抽签了，谁能保佑保佑我。
25号答辩，图还是一团糟，别的组都开始排版了，想到就心虚，怎么就这么难呢！ 同类 同类
雨后的城市寂寞又狼狈
路边的座位 它空着在等谁 我拉住时间 它却不理会 有没有别人 跟我一样很想被安慰 风 停了又吹 我忽然想起谁 天 亮了又黑 我过了好几岁 心 暖了又灰 世界 有时候孤单的很需要另一个同类 爱 收了又给 我们都不太完美 梦 作了又碎 我们有几次机会 去追 我拉住时间 它却不理会 有没有别人 跟我一样很想被安慰 啦啦... 风 停了又吹 我忽然想起谁 天 亮了又黑 我过了好几岁 心 暖了又灰 世界 有时候孤单的很需要另一个同类 爱 收了又给 我们都不太完美 梦 作了又碎 我们有几次机会 去追 不晓得为什么爱 又稀少又昂贵 云在半空中 被微风剪碎 回忆也许美 可是正在飞走对不对 10月26日 对不起 我不想无事生非，我只是害怕平淡，害怕这日复一日的平淡会带来麻木，当很多东西只是成为一种习惯，成为依赖，我多么害怕随之而来的是麻木。我还是那么贪心的渴望那些爱的感觉，不甘心爱从此变成所谓的“亲情”，我知道，你为难了，甚至有些疲惫了，对不起，我并不想你把精力消磨在陪同我追寻答案的过程中，我知道你的话的背后意思：多想不如多做。也许，像我这样简单的一个人享受简单的快乐就好，不是每个人都能活得明明白白，生活也不需要这样。
时间，时间可以过滤一切，浑浊的，变得清澈。
我们，还有漫长的路要走…… 10月25日 无题 人与人交流真是件微妙的事情。是揣测带来说话的谨慎小心，还是谨慎小心带来更多的揣测？有多少人可以真的活得很自我，不去介意别人的揣测和评价，这是由性格决定还是由自信决定？
上帝真的很神，把人造成一个个个体还都不相同，它应该不希望人生活在一起吧，起码不希望人团结的在一起，所以制造了语言障碍，其实它多虑了，即使人们没有了语言障碍也不可能同心同德。人们需要生活在一起，因为一个人的力量太单薄，人们又需要保持距离，因为每个个体都有自卫意识，同时意味着有攻击意识，不管这种攻击是有意还是无意。人与人之间的关系变得微妙复杂，当出现母女，夫妻，兄弟这种包含天然联系的特殊关系时，前面的矛盾还会有吗？即使是母女都不例外，比如《茉莉花开》。人能为了这种天然联系舍弃自己的利益甚至生命吗？是不是舍弃了就叫伟大？不舍弃就会遭到道德观的质疑，因为这种关系天生就被定义了。即使没了这种天然关系，夫妻呢？前身也只是两个独立的个体而已，是不是在某机构登个记后就有了全新的定义，就从此可以不分你我呢？那些山盟海誓里的“失去生命也不可惜”是真的吗？所谓的“爱”真的有那么大的能量吗？可以大到足够让人忽略自己去保全另一个个体。如果我怀疑，是不是我“爱”得不够深或是很自私？……
思绪该收回来了，会想到这些只是因为很小的一件事，突然觉得跟人交流很难，不知道怎么把握。不知道聋哑人的世界是怎么样的，用手语或是文字这种缓节奏的交流方式会不会比起说话要好很多？ 10月23日 秋天到 突然觉得有好多天没有上课，仔细算算，也就一个周末而已，整个周末都在改方案，从平面倒到立面，立面倒到模型，模型又倒到平面，进展是有的，但是呈螺旋状。明天又要上设计课了，心里打鼓，每次评完图似乎都要郁闷一阵子，不知道明天又会怎样。
今天早上睁开眼，阳光明媚，可是一掀开被子，冷得直打哆嗦，似乎一夜之间，迎来了深秋。比起前阵子的温湿，我更喜欢这样的秋高气爽。下午蜷在床上看动画片，偷懒不去课室了，还下了《depressed housewife》，终于出第三季了，嘻嘻。
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